Paris Match

      D'abord, commençons par Jean-Marie Le Pen : il a déclaré cette semaine : « Je prédis une crise économique ». Je me demande pourquoi Elizabeth Tessier, avec son « jour heureux pour les transports » le 11 septembre 2001 a été la maitresse de Mitterrand et pas de Jean-Marie. Il est un peu en retard Papy.
      Après cette parenthèse sur le sympathique ami de Dieudonné et gendre de Mussolini (encore un étranger putain), j'ai un scoop. Je tiens à vous annoncer le mariage de Bernard Laporte et de Roselyne Bachelot, cette dernière lui ayant pardonné son petit écart sexuel avec Rachida Dati. Quoique ce n'est pas certain que ce soit lui : on murmure dans les milieux autorisés que ce serait Dominique Strauss-Kahn qui aurait encore fait du zèle avec sa baguette magique de la finance après avoir fait avorter le nouveau mouvement créé par Fadela Amara après son entrée au gouvernement. En effet, l'ancienne membre du parti socialiste avait créé « Ni pute ». Avant c'était « ouvre-toi à droite », ce qu'elle a fait avec notre Dominique national. C'est ça l'ouverture : « Viens à droite, fais ce que je te dis et ferme ta gueule » ; ça élimine des candidats à l'opposition dont je reparlerai plus tard. Non mais faut pas cracher sur Strauss-Kahn (bon je sais en général c'est plutôt lui qui crache) mais il prend exemple sur Clinton : une pipe à la maison blanche, ça s'appelle un rapport de stage. De toute façon, Strauss-Kahn, c'est le fils caché de Godzilla ; ils sont pareils : si tu t'approches, tu prends un coup de queue. Mais Clinton c'est pareil, c'est un déconneur : quand Monica lui a dit qu'il avait une petite bite, il lui a rétorqué qu'elle avait une grande gueule... Paf, dans les dents . Mais les présidents des États-Unis passent leur temps à s'approcher de Benny Hill : Obama fait croire à la France entière qu'il est communiste et Bush a perdu deux tours mais a gagné ses deux parties d'échecs.
      Donc, Bernard Laporte, le comique du sport va se marier avec Bachelot, la bouffonne du Roi. J'espère qu'ils nous feront pas des petits sinon va falloir les jeter. En charter. Il faudra simplement penser à demander un test ADN. Mais on a pu s'apercevoir au cours de cette année 2008 que leur couple fonctionne à merveille ; oui, c'est le couple de l'année : avant on avait Pimprenelle et Nicolas, voici venu le temps de Christophe Dugarry et Sheila. Donc aux Antilles, tout début janvier 2008, Bernard Laporte a déclaré « J'y suis jamais venu, je voulais voir les Antilles de vive voix »... On a le gouvernement qu'on mérite : c'est ça la démocratie. Mais il ne s'est pas arrêté là, parce qu'il avait Roselyne en liaison par téléphone qui donnait des conseils au débutant en politique. En effet, François Fillon, notre Bernardo national (vous savez, celui qui fabriquerait un déodorant pour la Vénus de Milo après être à peine déçu d'avoir perdu au tennis contre cette dernière et arbitré en citant – comme d'habitude – le mime Marceau un concours d'attrapage de pompon dans un manège pour enfants entre Sarkozy et Passepartout) discutait avec Aimé Césaire, 94 ans et Bernard Laporte se tourne vers les journalistes et leur balance à propos de Pierre Aliker, grand homme politique Martiniquais de 101 ans, « Celui-là, il jouera pas le prochain tournoi des six nations » avec un rire bien gras. Merci Bernard, merci à Roselyne sa conseillère, on dirait Allègre directeur de cabinet de Jospin en 1988 qui lui conseille de supprimer les écoles normales. Pendant un moment je me suis dit que Bachelot aurait mieux fait de s'accoupler avec Allègre mais c'est pas possible : avec ses yeux toujours fermés il voit pas les couleurs, et Roselyne, c'est quand même ce qu'elle a de plus attirant. Donc elle s'est pris Laporte dans la gueule au moment où elle allait franchir le mince seuil séparant la politique de l'humour noir ; En plus, elle est sourde la vieille : elle aurait dû l'entendre grincer. En plus Bernard Laporte n'est parait-il pas croyant parce qu'il est déçu que Jésus soit toujours suspendu, sans ça il l'aurait pris en équipe de France. Bernard a même déclaré : « Avec ses mains trouées, il aurait pu faire des feinteu ». Comme quoi la connerie n'a plus de limites.
      A ceux qui prétendent qu'on voit Sarkozy tout le temps à la télé, je voudrais leur répondre : Non ! Hier soir par exemple, vers quatre heures du matin, j'ai regardé un film de boules... Il avait pas l'air là. Ou alors il enculait tout le monde. En tous cas, moi je suis certain qu'il s'est mis devant sur la photo du gouvernement pour qu'on voit les autres, cachant avec son oreille gauche le goulot de la bouteille de rouge que Borlo avait planqué dans la poche de son pantalon. Je sais, c'est bas mais ça me fait marrer. Mais faut excuser les conneries du petit : il a une nana qui est chaude comme une friteuse alors ça brûle et avec EADS il est sous une pression pire qu'une usine à bière. Et puis Sarko, il devrait le faire, le test ADN, parce que pour l'instant, hongrois qu'il est français mais on n'est sûr de rien (elle est pourrie, je vous l'accorde). Mais quand je vois Sarko qui augmente son salaire et nous fait un gros doigt, donc, quand je vois ce qu'il coute à la France, je me dis que son père a un jour fait la connerie d'avoir une envie sexuelle au mauvais moment dans le cycle de sa femme et je suis attristé de voir qu'il y a des éjaculations extrêmement couteuses.
      Cela dit, Le petit Nicolas, comme son nom l'indique, a des circonstances atténuantes : il est catholique (d'où le « petit Nicolas », vous suivez ?). Je vous rassure : les cathos ne liront pas ça, j'en ai vu aux putes en allant aux clopes tout à l'heure. Parce que bon, vous savez ce que Jésus a dit sur la croix : « Avant, j'y croyais, maintenant je suis fixé ».

      Changeons de sujet, intéressons-nous aux gens de droite qui n'ont pas rejoint le gouvernement parce que le salaire leur paraissait insuffisant : les membres du Parti Socialiste. Alors là, y a matière. Déjà c'est un tel bordel qu'on se croirait dans un bar à putes. Les maisons clauses sont interdites en France sauf rue de Solférino, avec Ségolène au milieu, et Martine en maquerelle. Oui en maquerelle parce que ça fait longtemps qu'elle a pas eu de la visite ; et c'est pour ça qu'elle est bosseuse : elle a que ça à foutre. Oui : elle baise pas, elle rigole pas... C'est vrai qu'elle a mis 35 heures pour compter ses cent deux voix mais c'était payé en heures sup par Delanoë. Mais c'est un fait : les socialistes n'ont pas d'idées. C'est pas de leur faute, ils sont en reconstruction. C'est vrai que ça fait quinze ans mais ils prennent leurs temps. Ils y vont pas à pas. Je vous explique comment ça fonctionne : d'abord Delanoë traite Ségolène de Salope, cette dernière qui va ensuite pleurer chez Drucker d'avoir été trompée par Hollande, lequel joue au Trivial Pursuit avec Aubry et il faut qu'il rapportent des fromages. Mais c'est vrai que les électeurs du PS sont d'une patience divine ; ils me font un peu penser aux juifs qui attendent le messie mais chacun sa tare, hein : les juifs attendent le Messie, les cathos attendent les putes, les musulmans attendent les CRS et les cons attendent la reconstruction du PS.

      Donc, vous l'aurez compris, on est dans la merde. Maintenant, si vous allez voter, c'est que vous aimez la sodomie, que vous baissez votre froc, tendez les fesses et en redemandez ! Malgré cette tristesse, je suis heureux de cette libéralisation des pratiques sexuelles, même si celles-ci sont à fort risque d'une maladie déjà bien installée chez nous et qu'on nomme la connerie et je vous souhaite une bonne journée !